Já tardava

O bólide novo, já devidamente estreado, começa a dar problemas. Uma luz simpática, com um carro e uma ferramenta no meio, não tem jeito de sair do painel.

Como condutora conscenciosa que sou, toca de consultar o livro de instruções do menino. E entretanto, ligo à Mummy, a pedir consolo.

:: "Oh que chatice!" - diz ela no seu tom maternal.

E analiso eu: Ora, diz aqui que é uma avaria no sistema elecromecânico. Pode ser água não sei onde e mais uma carrada de coisas... página 147... vou ver. Espera aí.

Olha, diz que se a luz estiver a piscar, o carro não pega. Ok, está fixa, menos mal.

:: "Estás a ver? Já não é tudo mau." É o que ela diz sempre. "Mas tens de ir à oficina à mesma!"

Sim, já marquei. Espera, também pode ser o óleo... página 183...

Depois de uns bons 10 minutos de conversa, sai-se a minha Mummy do outro lado.

:: "Oh filha... "

Sim?

:: Num tom grave:"Tu estás a conduzir?!?"

Conclusão: sim, a minha Mummy tem-me em alta conta.

Quantos anos tenho eu?

Aproximo-me a passos largos de mais um aniversário. Vai ser o 34º. Ontem, numa curta troca de palavras, o D. dizia-me que achava que eu tinha a idade dele, 37. E depois, no meio de LOL's, chamou-me pita. Miúda ainda me sinto às vezes, mas "pita" já não...

E isso pôs-me a pensar que a idade me assusta. Não a idade em si. Mas o que vem com ela. E eu já tenho as hérnias, a sinusite, a lágrima de má qualidade, as pernas cansadas e o mau feitio (que só piora com os anos). Por isso, assustam-me não os anos, mas a falência da estrutura.

Além disso, às vezes, enquanto conto histórias mirabolantes de coisas que, inacreditavelmente, já vivi, dou por mim a pensar que já vivi muitas vidas. Tantas coisas se passaram, com pessoas diferentes, em lugares distintos, umas boas, outras más, outras nem por isso. Lugares onde vivi, pessoas que me surpreenderam, outras (bem mais) que me desiludiram...

Quantos anos é que eu tenho mesmo? Só?!

Não deveriam ser mais? Pela conversa e postura, dão-me mais do que tenho. Pela cara de miúda, dão sempre menos.

E tenho medo. Não de envelhecer. Mas de envelhecer mal.

O perigo dos avôzinhos

É a segunda vez que bato com o carro da empresa, no espaço de um ano. E desta vez foi com o bijúzinho que só tem 3 mesitos.

Deve de haver uma explicação lógica para o facto de bater sempre em senhores de uma certa idade. O de ontem tinha a bonita idade de 78 anos! E nem parecia nada.

Até ficou irritado quando lhe disse que da última vez também tinha batido com um senhor de idade e ele de tão nervoso que ficou, nem conseguiu preencher a papelada.

"Isso é alguma indirecta?" atirou-me! Ah... não, claro que não. O senhor tinha uma tal genica que preencheu o lado dele, e de uma rajada, se fosse preciso, ainda tinha preenchido o meu, enquanto saltava à corda ao pé coxinho. Fónix. Era daquelas pessoas que irritam. Principalmente quando aos 33 eu já tenho 3 hérnias discais, lágrimas de má qualidade, areias nos rins, sinusite crónica e os médicos me dizem "Tem de aprender a vivar com isso!".

Quanto ao acidente em si, foi estranho. O tipo saltou-me da direita, voando não sei de onde, em claro excesso de velocidade e a apertar a buzina como se não houvesse amanhã. De tal maneira eu não dei por ele que nem entendi bem o barulho da pancada. A porta dele ficou metida dentro. O meu bijú ficou com um furinho e uns risquinhos.

Nada de especial, portanto. O carro novo está oficialmente estreado.

Um aviso à classe sénior: se tem mais de 65 anos e anda a conduzir por Lisboa, ponha-se a pau comigo. Eu ando de Opel Corsa comercial cinzento, ok? Fujam da minha frente!

A Cuca e o Duda

Eu trabalho num daqueles sítios em que, chegada esta altura do ano, entra-me festão verde pelas órbitas, cheiro a bolo-rei pelas narinas e música de Natal pelos tímpanos,....

Oh pá... 'perai! Este ano esqueceram-se da música de Natal. Ora, ora... eles este ano têm muito melhor (salvo seja).

Vai daí, levo com esta 'coisa' de 10 em 10 minutos. Eu sei que há coisas piores, mas os meus neurónios já estão à chapada uns aos outros, tal é o desespero. Há uma simpática aqui no Apoio ao Cliente que sempre que entra esta 'coisa', baixa o volume (tão querida). Mas quando a tipa não está de serviço, é levar com isto como se não houvesse amanhã.

Como li em qualquer lado, é qualquer coisa do tipo: ou vocês vêm ao Pingo Doce e fazem compras, ou a gente dá-vos com o anúncio de 5 em 5 minutos até haver uma revolução (que já esteve mais longe, garanto-vos!).

No Facebook há um grupo que até já tem t-shirts. E eu, eu estou a considerar seriamente vir trabalhar com os meus tampões de silicone nos ouvidos. É que não há tímpano que se mantenha saúdavel com isto.

Para quem, como eu, em situações de quase loucura já canta isto no banho... aqui fica a letra. Divirtam-se!

O mundo roda e tudo muda sem parar

Mas uma coisa permanece igual

A qualidade e o preço baixo do Pingo Doce

E o nosso amor por Portugal

Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro

O preço é sempre baixo

a loja toda, o ano inteiro

Tudo aqui é bem melhor

Tem de tudo e mais fresquinho

Tudo aqui tem mais sabor

Tudo é feito com carinho

Aqui o preço é baixo o ano todo, a loja inteira

Além da qualidade a poupança é verdadeira

Receita Pingo Doce toda a diferença faz

Aqui no Pingo Doce o seu dinheiro vale mais, vale mais, vale mais

Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro

O preço é sempre baixo a loja toda o ano inteiro

Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro

O preço é sempre baixo a loja toda o ano inteiro

Pingo Doce, venha cá

Até o raio da lágrima é fraca

E diz a oftalmologista com ar de enjoada "A sua lágrima é de má qualidade!".

Eu dei uma gargalhada tão grande que a pobre deve ter pensado que era louca. Não estaria muito longe da verdade...

Mas eu expliquei. Com 3 hérnias discais, areias nos rins, sinusite crónica e mais umas mazelas que não vêm ao caso, só me faltava o raio da lágrima também ser fraca.

E solução? "Tem de usar lágrimas falsas".

Vai daí, ando desde 6ª feira a lágrimas falsas. Mas são só as lágrimas!!! O resto é tudo meu.

Mais um exemplar para dignificar a classe

Quando a coisa está tão preta, que pior é difícil, eis que a coisa fica preta às bolinhas amarelas. Alguém duvida que a minha vida é uma festa?! Ás vezes uma festa de carnaval fora de prazo, mas ainda assim, uma festa!

Senão, vejamos... Contratamos um advogado há uns meses. Somos 11, fizémos mais do que seria suposto, mas chegámos a uma altura em que considerámos que ter um advogado ía ajudar a resolver o problema (tansoooooos!!!).

Depois de pagarmos 1.500€ ainda não vimos nada. O senhor doutor arrasta-se, não faz a ponta de um corno, tem receio de incomodar os intocáveis da Câmara e lamenta-se que nós (NÓS!!) demorámos muito tempo a contratá-lo. "Nós" que lhe entregámos a papinha toda feita, os contactos todos, os resumos, os documentos... tudo, tudo e tudo!

O dito licenciado em advocacia, com escritório montado ali para os lados de Palhavã, tem-se saído com pérolas brilhantes. Do melhor que há. "A Câmara não tem culpa! Coitadinhos!!! Vocês não os acusem, pá!" ou "Com sorte, têm casa daqui a uns anos..." e, para mim, a melhor de todas "Se entrar mais algum promitente comprador para o grupo, terei de rever os honorários em alta."

A esta última respondi com um email para o grupo "Revês, revês oh rodinhas baixas!!! Vais rever é p*** da tua mãe! E em baixa, que está uma crise que não se aguenta!".

O desgraçado que nos indicou esta sumidade da advocacia já se arrependeu mil vezes (ele também está no nosso grupo) e, inclusive, já nos pediu desculpas a todos. Pobre! Até se encolhe cada vez que vem contar a última.

Mas hoje, hoje... o senhor excedeu-se a ele próprio. Eu, há muito que deixei de acreditar na espécie. Eu sei que há excepções (escondidas debaixo de uma pedra, na qual ainda alguém há-de dar um chuto). Mas as excepções fazem a regra, certo?

E o que fez o senhor... Em conversa com o interlocutor do grupo (um tipo muuuuuito paciente) enquanto preparavam uma reunião para amanhã, vem à baila o local da reunião. E o ilustre saí-se com "Ah... a reunião é aí? Tem piada... ainda há pouco tempo lá fui comer uma miúda!!"

Um tipíco macho gabarolas! Além da falta de decoro, falta de oportunidade e de essa tirada só nos provar a tua falta de... de... TUDO, que tal te concentrares naquilo que nós te pagámos para fazer???!!! Boa???

Eu, por mim, mandava-lhe já a cartinha a revogar a procuração... Depois da reunião de amanhã, no resumo da qual o tipo ainda nos vem dizer que comeu a secretária do presidente da Cooperativa (dali, já nada me surpreende) o melhor será reunir o grupo e mandar o senhor advogado às urtigas. Ai que vontade!

Oh Freud... explica lá esta!

A noite passada sonhei que o meu Pai andava a distribuir camarão de Espinho com o... Cavaco Silva.

É suposto isto encerrar em si mesmo uma explicação? É que eu gostava de entender...

Misturas

Quem, no seu estado normal, consegue juntar os seguintes:

Angelina Jolie, Brad Pit, Ghandi, um golpe de estado, tatuagens, uma heroína que não era a Jolie e um herói que não era o Brad????

Cenário: India

Ora... eu! Num dos meus wildest dreams. Foi lindo!

Eu invento cada enredo que parecem dois.

De Janeiro a Janeiro

Eu não disse nada. Mas olhem que até já há um grupo no Face. E o Bruno Nogueira disse isto.

E é de chorar a rir...

Quentes! (mas só mostro para a semana)

A primeira fornada sai entre hoje e amanhã.

São pregadeiras em tecido com imagens estampadas (as que estão abaixo e muitas outras)

com missangas, lantejoulas, berloques, botões, fitinhas e rendinhas, cheias de glamour, girl-power, para gente muito fashion, irrerente e cheia de sentido de humor.

Sim, eu sei. Vão ser um sucesso!!!

Nota: a da "Crabby Bitch" já tem dona. Eu, óbvio!