Novela (que podia ser mexicana) com um número infindável de episódios e protagonistas a mais, vendida em pacotes económicos aos países do leste europeu. Enredo muito intrincado, malfeitores qb, doses exageradas de sacanices, facadas nas costas e muitas figurantes com língua de porteira. A única coisa que vale a pena no meio desta salganhada toda?! A protagonista, que interpreta este argumento sem mudar uma vírgula... ou não fosse isto a sua vida.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

O Consulado tem muita honra (mostra é pouco trabalho!)


(facam-me um favorzinho, leiam como se tivesse acentuacao que eu estou toda estragadinha e sem pachorra, ok? Agradecida)

Isto vai dar pano para mangas. Se por um lado vivo num pais de onde nao tenho grande razao de queixa, por outro nasci num que me dá água pela barba.

E mal de mim que precisei do Consulado outra vez. Telefonar, escrever qualquer tipo de contacto e um tormento que doi na alma.Foi a segunda vez este ano que necessitei dos servicos do Consulado de Portugal em Londres.Desengane-se os que pensam que por estar sediado em Londres, este organismo difere em alguma coisa do país que representa. 


O telefone é atendido de vez em quando, e pode passar-se até 20 minutos (!) a ouvir aquela musiquinha de elevador.Qualquer documento que se precise, tem de ser pedida uma marcacao por email (e quem nao tem internet?!) e depois é esperar! 

Em Maio deste ano a minha avó foi internada de urgencia em Santos, Brasil. A minha mae, que passa 6 meses por ano comigo em Inglaterra, na altura estava aqui comigo, mas nao tinha passaporte para viajar para o Brasil.Telefonei para o Consulado sem sorte nenhuma. Enviei emails com caracter de urgencia que foram respondidos 2 dias depois e faziam marcacao para semanas depois. Em desepero desloquei-me ao Consulado com a minha mae, que lavada em lágrimas implorou por um passaporte para conseguir viajar.

Resposta? Nao podemos fazer nada, os passaportes nao sao feitos aqui. O melhor é ir a Portugal.E foi o que fiz. Meti a minha mae num aviao para Lisboa, fez o passaporte em menos de 24 horas e embarcou para o Brasil onde ainda conseguiu ver a mae com vida.

Na semana passada, solicitei nova marcacao urgente pois a minha filha precisa de um passaporte para ir passar o Natal com o pai a Mocambique. A viagem nao foi planeada, foi tudo em cima da hora e peco encarecidamente ao Consulado que me marque alguma coisa a tempo de ela conseguir viajar no dia 20 de Dezembro.

Enviei o 1o email a 6 de Dezembro. Que reenvio na manha de 7 de Dezembro. Respondem-me ao final do dia, com uma marcacao para 20. Respondo rapidamente a dizer que 20 é muito tarde que ela viaja para Portugal a 18 e que tem o passaporte antes disso. 

Telefono e tenho uma sorte dos diabos - atendem-me o telefone!!! Mas olhe que vai ser dificil. Os emails recebidos hoje agora só entram no sistema na 2a feira (???) e nao temos vagas. Quase que mendigo ao telefone. Nada feito. Tem de ser por email. 

Dou voltas a cabeca e desisto. Marco voo para Portugal e vou lá eu fazer passaporte á crianca. E agora recebo um email do Consulado a dizer que tem vaga para dia 14. Ora metam a vaga num sitio que eu cá sei. Isso e a resposta que lhes enviei:

Boa tarde,

Nao tenho palavras para agradecer a vossa rapidez!


Mas como seguro morreu de velho e desconfiado ainda vive, eu mesma irei a Portugal de proposito para fazer um passaporte para a minha filha. Uma vez que a viagem esta marcada para o proximo dia 15 de Dezembro, nem sequer vale a pena deslocar-me ai, perder a paciencia porque me vao dizer que o passaporte demora 3 dias porque é emitido em Portugal e que tenho de esperar. 

Se eu podia ter feito o passaporte mais cedo? Podia. Se soubesse que ela ía precisar dele. A isso chama-se imprevistos, urgencias e coisas que ninguem pode programar.

Evoluam se faz favor! O facto de estarem sediados num país desenvolvido como este devia fazer maravilhas por um organismo buroctrata como esse. Mas nao... todos agarradinhos ao "nao temos vagas, nao podemos fazer nada"!

Funcionalismo público é servico público!!! E servico publico significa servir o publico, certo? Nao, em portugues deve significar outra coisa. 

Estou mesmo agradecida pelo que puderam fazer por mim e pela minha filha. Foi assim qualquer coisa proximo do... NADA! Que foi precisamente o mesmo que fizeram em Maio deste ano pela minha mae, quando a minha avó foi internada no Brasil e a minha mae nao tinha passaporte para viajar.

Resultado? Depois de uma ida em vao ao Consulado, lá foi a senhora de 65 anos enfiada num aviao para Lisboa para fazer um passaporte urgente e embarcar no dia seguinte para Brasil e com uma sorte danada ainda ver a mae com vida.

Se nao conseguem dar respostas urgentes, nao iludam as pessoas! Fechem e voltem para o vosso paraiso á beira mar plantado e deixem-se ficar por lá! Tenho pena dos emigrantes que nao podem pagar viagens e tem de se sujeitar a morosidade, lentidao e inercia de um servico que deveria ser célere, eficiente e eficaz!

E parem de lá de responder ás pessoas com emails a comecar com "O Consulado tem a honra..."! O Consulado deveria ter honra era de fazer um bom trabalho e prestar um servico excelente aos emigrantes. O Consulado devia era ter vergonha que cidadas portuguesas tenham de voar para Portugal para conseguir um documento!! 

Ao menos sempre compro duas passagens na TAP que me custaram perto de 900 euros e dou algum á TAP. 

E daqui a 2 anos candidato-me á cidadania britanica que me custa uma pipa de massa, mas há-de valer todos os tostoes! E aí sim, queimo a bandeira e grito bem alto que deixei de viver com a vergonha de ser portuguesa!

Um feliz Natal e um 2013 em grande para todos.Uma cidada portuguesa com muita vergonha de o ser!

E agora comeca a parvoeira (sim, que o resto era só mesmo incompetencia!)

"Com referência ao seu e-mail, o Consulado Geral de Portugal em Londres tem a honra de comunicar a V. Exa. que a sua reclamação foi reencaminhada superiormente."

E como devem pensar que toda a gente é acéfala como eles, ainda acrescentam que ATENCAO... se vou a Portugal fazer um passaporte para minha filha devo... levar a minha filha comigo!!!!  "O Passaporte requer dados digitais (exemplo: impressões digitais; fotografia digital; assinatura digital, etc.) e como tal a sua filha terá que estar presente (quer efectue o Passaporte nestes Serviços, quer efectue o Passaporte em Portugal)."

Ah bom... ainda bem que avisam, que eu nem sequer estava a pensar levá-la, mas agora que falam nisso, faz sentido! Obrigadinha. Daaaaaaah!


Cereja no cimo do bolo, o ultimo email que recebi.


Com referência à reclamação de V. Exa. abaixo, temos a recordar que este Consulado-Geral correspondeu a um pedido formulado no dia 6 de Dezembro para fazer um passaporte, dando no dia seguinte uma marcação para dia 20 do mesmo mês, antecipando depois essa mesma marcação, novamente a seu pedido, para dia 14, pelo que não se afigura ter a reclamação apresentada por V. Exa. qualquer razão de ser.  

A reter: avaliaram a minha reclamacao em 2 dias, e quem responde é o mesmo de sempre, o que me leva a deduzir que das duas uma, ou o reencaminhar superiormente e só para ingles ou ver quem responde aos emais é o Consul himself. Vou mais pela primeira que o Consul deve andar mais para festas do croquete, caviar e champagne que para ligar a plebe e servir quem lhe paga o ordenado.

E pronto, fizeram o que sabiam melhor, que éassim qualquer coisa proxima do "nao me chateeis e vai á vidinha que eu sou funcionario publico". Fosse eu um tanto ou quanto mais estupida e ficava aqui na duvida de quem é que tem razao.

Proooooooooooximo!







terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Nao é o fim do mundo (mas para mim está pertinho!)


Nao quero pensar muito nisto, que ando de lágrima facil e coracao ao pá da boca. Ah pois, o meu coracao sempre esteve perto boca.

Em 10 anos de maternidade sempre me gabei que ser mae solteira tem grandes vantagens. E tem. Ao ter a custodia da piolha, sou eu que decido o que há para decidir, nao há fins de semana para dividir porque vivemos fora de Portugal (e o pai da crianca tambem). Nao tenho de “dividir” a minha filha com ninguem, por muito egoista que a coisa soe.

Mas em 10 anos a crianca só passou os 3 primeiros com o pai e os 2 ultimos em vai e vem. Vai dai este ano lembrou-se e quer ir passar o Natal com o pai. Nada contra. Quer dizer, nada, nada nao é bem assim. Mas nao me opus. E lá vai a minha piolha para Mocambique por 10 dias. Faco-o por ela. Porque ela pediu. E porque só tem 10 anos e olha para o pai como todas as criancas de 10 anos. Se o visse pelos meus olhos, fugia. Ainda bem que nao ve.

E por muito que me tente convencer que é mais que justo que ela passe o Natal com o pai, nao consigo deixar de sentir um aperto. Pela 1a vez desde que ela nasceu ela nao vai estar comigo no Natal. E o fim do mundo? Nao, nao é. Mas é caso para dizer que o meu Natal vai ser na passagem ano. Vou deixar os presentes por abrir e só quero que seja Natal quando ela voltar.

Vou ali embrulhar mais uns quantos e volto a 31, ok?

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Das reclamações


Uma vez por ano posso queixar-me dos comboios. Hoje é o dia! Ao que chega uma tipa que pelas vicissitudes de viver num país civilizado quase nunca consegue queixar-se de alguma coisa. Isto para uma portuguesa é como tortuta chinesa! 

Há dias ía escrever uma carta a reclamar de uma situação que se passou na escolar dos miudos, toda contente e cheia de razão, quando o meu gajo leu e me estragou o gozo todo “Olha, lá já pensaste que pode ter sido outra coisa?”. E pronto lá se me foi o poder de argumentação todo para as cucuias e larguei aquela que seria a minha primeira e devidamente inflamada reclamação neste país.

O problema é que os gajos não dão azo para uma pessoa reclamar. E já estou farta de reclamar do tempo, que bem vistas as coisas não é culpa de ninguém.

Posto isto, os comboios hoje estavam parvos. Aquilo a que os tipos chamam de “signal failure”. O que significa que por não haver semáforos os gajos não andam! Ora se isto fosse em Portugal, estava tudo resolvido, porque não haveria de ser um sinal luminoso defeituoso que iria parar o maquinista. Haveriam de morrer uns quantos passageiros, mas quem é que se preocupa com isso?!

Aqui, com todas a medidas de Health & Safety e a histeria de fazer tudo certinho senão ainda morre alguém e vamos todos presos (e é que vão mesmo!) toca de parar os comboios todos.

E vai daí, eu que nunca tenho hipótese de recalamar de nada, faço o gosto ao dedo, e num comboio apinhado de gente atrasada para o emprego largo tiradas como “The driver is probably still in bed! Signal failure, my ass!”  E perante os risos e olhares concordantes dos demais, continuo “If it’s not the rain it’s the snow, and now they just made up a new excuse to run late”.

No fim, recosto-me no assento, beberico o meu cházinho e digo alto “Well, for once I’m late and it’s not my fault! I might as well relax and enjoy it!!". E leio o Metro (sim a gente aqui também temo Metro. Mas em inglês, bem escrito e com menos dispartes que o vosso!).

E depois de o conductor se desculpar 3 vezes nos últimos 10 minutos, o que faz uma pessoa pensar que ele deve estar na cabine a autoflagelar-se com um chicote, tal é a voz de sofrimento, lá decidem cancelar o comboio e toca de ir tudo, feito carneirinho, á procura de outro.

Contas feitas, o meu comboio da 7h34 foi cancelado e só apanhei um comboio as 8h05, tendo chegado ao trabalho 20 min atrasada.

Isto não se faz pá! Fosse o Salazar a mandar neste país e os comboios andavam todos na linha (ai… já andam!) e a horas! E condutor que se atrasasse ía parar ao Tarrafal!!!

Este país assim não avança pá! Comboios cancelados/atrasados pouco mais de uma vez por ano??? Onde é que isto já se viu?! Qualquer dia passam-se e começam a dar descontos ás pessoas, sempre que estão abaixo de 90% de pontualidade… Ah… isso já fazem.

Pronto, já fiz o gosto ao dedo. Agora só posso reclamar outra vez para o ano. Isso, ou rezar para que neve muito. Mas isso ainda tenho de ver quem é que vou culpar…. Ou atiro aquela do “Aqui a culpa morre sempre solteira, não é???!!!” que fica sempre bem.

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Meia dúzia


Este blog está a fazer 6 anos em menos de nada! Assustador! Digo eu, que o escrevo. O que dirá quem me le?

Lembro-me de escrever á bruta, posts atrás de posts, sobre tudo e sobre nada.

Lembro-me dos tempos dos comentários á pázada, de eu não ter tempo de responder e de haver comentários cruzados. Lembro-me de este blog ser falado em tudo o que eram jantares de amigos, festas de familia e conversas de café. Lembro-me de andar com um notebook da moleskine para tomar notas, livrinho esse  que me foi “roubado” várias vezes.

Lembro-me dos amigos que fiz e das invejas, ressabiamentos, cabras e cabrões que aqui vieram parar. Lembro-me das vezes todas que parei de escrever porque não me apetecia levar com as frustrações de toda a gente pequena e mesquinha que aqui apareceu.

Lembro-me da malta que chegou aqui como quem vai tirar o cutão do umbigo e a achar que a sua opinião, juízo de valor, análise da minha pessoa ou tentativa de piada tinha algum valor. Lembro-me de tirar o maior gozo de todos os anónimos que aqui tiveram o desplante de vir comentar. Desde o/a que me chamou p-u-t-a com as letras todas, á que (ela dizia que era uma "ela") me apelidou de Zezé Camarinha com downgrade.  Havia de chorar, querem ver? Optimista e positiva como sou, só podia mesmo era virar o bico ao prego e rir até me doer a barriga.

Lembro-me dos gajos que se apaixoram pelo que eu escrevi. Dos que acharam que o mau feitio era fachada. Dos que tiveram tomates para testar se era fachada ou não. Dos que fugiram  as 7 pés com o rabinho entre as pernas quando lhes provei por A mais B que fachada era a senhora mãe deles.

Lembro-me do chorilho de comentários anónimos que não publiquei e que andaram a circular por email. Das teorias da conspiração, será fuluno, será sicrano… Dos trocadilhos e analogiais que fiz nas respostas que fui dando. Nas “tareias” monumentais que dei no ego de muito menino.  Das gargalhas que dei a ler alguns comentários de quem me quer bem a “bater” em quem me queria mal.

Das horas passadas a ler e a comentar outros blogs, como o El Dourado, O juro , o Ervilhas, o 1000 Conversas, a Bad e tantos outros que entretanto fecharam. E das “conversas” saudáveis que tinha com esta gente toda. Apesar de só conhecer uma pessoalmente. Hoje conheço 4 e uma virou família! E não fosse o primo e o blog e  não tinha conhecido O gajo.

Lembro-me do tempo em que o blog era um vício saudável. Uma dependêcia consciente, que tinha de ver satisfeita várias vezes ao dia.

Hoje olho para este blog como alguém que em tempos fumou 4 maços de tabaco por dia, mas de vez em quando ainda dá umas passas. E apesar da euforia não ser a mesma de outros tempos, posso garantir que ainda me dá um gozo do caraças escrever aqui.

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

E de maneiras que é isto...


Atentem que a alminha atormentada andava á procura, não de solução para o seu problema, 
mas sim de imagens... Imagens, senhores!!!

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Do fundo do baú

Conversas de gajas, falta de assunto e vai daí que veio isto á baila.
O texto em si nao é o melhor... o melhor sao os comentários. De chorar a rir!

Divirtam-se!

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Das Américas

Comecando pelo obvio, diverti-me á bruta, vi sitios lindos, ía morrendo de susto a fazer snorkelling e comi que nem uma real besta (diet is on again!).


Miami Beach, Sunny Isles Beach, Key West (3 horinhas para lá chegar valeram cada minuto) e marisco a deitar pelos olhos a cada canto.

Cereja em cima do bolo, "Bubba Gump" o restaurante temático do Forest Gump … Um luxo, pelo menos para mim que amo o filme! Carradas de cenas do filme por todo o lado, mesas com citações tipo “My mama used to say…”, placas com “Run Forrest, Run” e “Stop Forest, Stop” para anunciarmos que queríamos fazer o pedido ou que estava tudo bem, menu de sobremesas em forma de raquete de ping-pong (quem viu o filme sabe porquê)… e camarão a dar com um pau! Loja de souvenirs estupidamente cara, óbvio! Enfim, não se pode ter tudo.

Em relação á comida, comecava a ficar cheia logo ao pequeno almoço. Os tipos são tão meiguinhos a server (NOT!!!). Que exagero, senhores. Ele é bacon, ele é ovos, ele é torradas… e o mais assustador foi ver o meu gajo super bem adaptado, a marchar uns ovos benedict (que é assim a pior coisinha que eu já comi a um pequeno almoço) e a amar cada segundo…

No primeiro dia jantamos no A Fish called Avalon e partimos logo a loiça toda. Uns 150 dólares… ouch! Até estalou… Mas a lagosta e o risotto de frutos do mar estavam assim qualquer coisa de cair para trás, chupar os dedos, chorar por mais e dar graças aos Santos e anjinhos todos. DE-LI-CIO-SO! Para dizer o mínimo.

No Domingo fomos a Sunny Isles Beach, molhámos os pézinhos e almoçámos num restaurante famoso pelos bifes, entrecosto e marisco. Tony qualquer coisa (que a minha memória nao dá para tudo...) E pronto, lá furamos a dieta (outra vez!) e toca de comer um balde de camarão de entrada, mais entrecosto cozinhado por 12 horas e mais taglieteli de marisco (sim, que o menino não descansa!) E a sobremesa?! Sem comentários, mesmo… É que dava para uns 4!

Na 2a feira o gajo foi trabalhar que alguém tem de fazer pela vida e eu lá fui para Key West fazer snorkelling. Muito bom.  Apesar de ter estado uns bons 10 minutos a hiper-ventilar e a dizer de mim para mim "O Deep Waters é só um filme!!!" (baseado num caso real, mas isso não ajudava nada á causa, certo?!?) e que tal como o capitão do catamaran me disse “All the sharks here are friendly!” E que morre mais gente sentada na praia com cocos que lhes caiem na cabeça! Yeah… sure!!!! E a musiquinha do Sharks in the back of my head! Fu**ing scary mate!!!

E lá me dei uma chapada mental, sem perder a compustura e pensei "OK, pagaste, vais fazê-lo e fazê-lo bem! Mete lá a tromba debaixo de água e ve os peixinhos, não penses em parvoíces e AHHHHHHHHHH! (grito histérico!) Cabrão do peixe enooooooorme que me assustou! Fónix, a máquina pá, a máaaaaaaquina!!!" Obviamente com toda esta conversa debaixo de água, não escapei a uns pirolitos. 

Ainda não sei se as fotos debaixo de água ficaram alguma coisa de jeito. A ver vamos… Mas que o peixe era lindo, era. Preto, com riscas azuis… enorme… e mesmo ali ao meu lado, como se nada fosse! Impressionante.

Dei mais uns mergulhitos, respirei fundo umas 20 vezes, sacudi algas do focinho e fugi de duas alforrecas enormes e roxas. E os 45 minutos passaram num instante.  Voltada ao barco, segura e seca, a coisa até me pareceu bem. Assim á distância, claro. Que dentro de âgua só não me borrei toda porque não calhou. Mas fui e fiz! E no fim, soube bem!

Será coisa a repetir, mas com companhia, que eu sou uma canguinxas e gosto de ter o gajo por perto para estas coisas. A menina não é aventureira mesmo.

Na volta a Key West juntei-me a uns Americanos doidos (peço desculpa pela redundancia) super divertidos e um bocadinho pró tocados. Conversa puxa conversa e já queriam vir os 6 (3 casais) comigo para Miami… Gente louca! Ah… e deram-me 26 aninhos!! Ou foi dos copos ou eu estou mesmo muito bem para os meus 37 (naquele dia ainda tinha 36!!).

No último dia foi a vez de ir testar um carro todo xpto de que não posso falar porque os gajos me pagam o ordenado e não posso dizer nada. Enfim, amercianices! Mas posso dizer que foi espectacular, o bicho anda nas horas e era coisa para pensar em comprar não estivesse tão longe do nosso orçamento. Detalhes!

Correu bem até ao ponto em que o meu colega, numa boa, se vira para mim e me pergunta se eu sabia que estava nos Estados Unidos. E eu, descontraidíssima, á espera que a cancela da linha do comboio abrisse, “Sim, sei! Porquê?!
É que estas do lado errado da estrada…  

Ai, que a loira baralha-se!!! Jasus, que ainda me mato e depois ainda me despedem, penso enquanto vou voltando depressinha para a faixa certa.  No harm done… safa!

E prontos. Foi isto. Mas muito mais para mais, que aqui escrito acredito que não pareça assim grande espiga. Vai umas fotos, para avivar mais a coisa? Vai sim senhor.




Sou só eu...

... Ou o acto de "conceber" tem de ter lugar muito antes da ida para a maternidade? Porra... confundem a malta.



Isto vindo do Expresso é pura desilusao... a malta que le jornais em Portugal está perdida. E os que nao leem também, nao pensem que se safam!

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Gosto muinto da minha qlienta!

Em muitas coisas (algumas, vá) eu sou tuga até ás orelhas. E por essas e por outras, oiço a Rádio Comercial todos os dias no meu laptop (sim, os gajos de IT adoram-me, que eu ocupo a banda toda! Caguei!).

E hoje ouvi um anúncio qualquer da Caras ou da Nova Gente (esse brontosauro ainda existe?) a dizer que a Sofia Ribeiro se ía separar. E penso eu cá com os meus botões (olha porra, esta hoje nao faz muito sentido, que não tenho botões!!) "Quem raio é a Sofia Ribeiro?!"

E como eu não sou menina de me manter com dúvidas, gosto de tudo bem esclarecido na mona, toca de escrevinhar o nome da menina na página do Sapo. Foi no Sapo, como podia ter sido na Wikipedia ou no Google. Antes tivesse sido o Google, valha-me Nossa Senhora d'Agrela, que não há Santa como ela...

Lá está a fronha da menina (bem gira, por sinal) e mais o gajo de quem se vai divorciar. E pronto, a dúvida acabada, vinha-me embora, não era? 

Pois era... mas eu sou uma maluca do caraças e toca a ir ler os comentários á notícia.... e logo o primeiro é assim qualquer coisa que eu não sei como explicar. Ora confiram lá comigo e concordem que isto não é uma pérola... é uma Senhora pérola.


Uma granda beijoca para o Rei dos Caracóis que deve ser um restaurante muita catita! E a Sofia é cada das minhas, grama caracóis!

Mas sabem a melhor (ou a pior!)??? Há mais! Pois claro que há...


Claro que sim, filho! Que o que ela tinha era um coelho, querem ver? E olhem que até nem era nada de se deitar fora, o rapazito!

Mas a melhor de todas é mesmo a última...


Sim, que se os leitores nao tiveram culpa nenhuma no divórcio, toca lá a fazer as pazes! E até pede desculpas, coitado(a)! Agradece-se a quem fanou a caixa de Lexotan a este senhor(a) que devolva o quanto antes, que lhe está a fazer muita faltinha.

E como sou mesmo uma masoquista de primeira apanha, vamos lá fazer a coisa como deve de ser... Caras e Nova Gente (ainda existe, pasmem-se!!) here I go.

Nao há fome que não de fartura, ou estupidez com limite, como dizia o outro...

Esta parece-me um retrato fiel do país: eu (não "eu", ela, que escreveu o comentário!) sou muito tonta e vou dizê-lo (escrevê-lo, neste caso) para toda a gente ver... Sim, que a malta gosta de se expor ao ridiculo que é uma coisa parva.


Vos sóis gentinha, mas eu sou o povinho tonto! Ana Rita, estás lá!!! E nao é que este comentário tem 14 "likes"?! Ah pois é, senhores, que a tonteria vem aos pares ou em grupos muita grandes...

A Caras, infelizmente não tem comentários nos artigos. E se tivesse, eu era gaja para ir lá ecrever que estava mal não terem comentários. 

É o país que têm! Que eu já me pirei há quase 3 anos e fico aqui a assistir de camarote, a mandar bitaites e a divertir-me á bruta.

As bruxas, senhores! As bruxas...

Não sei como não me lembrei de escrever sobre isto antes... Mas enfim, aqui vai.

A minha cria sempre foi uma criança super bem disposta, alegre, faladora (puxou á mãe) e muito, muito dada (saíu ao pai).

Vai daí, começou a falar com 9 meses, tendo sido a primeira palavra "pai". Tinha 9 meses, não sabia o que fazia certo? Certo!

Com um ano, tinha um vocabulário farto, com carradas de palavras inventadas por ela como "tócolante" ou "tóculismo" e palavras que só a mãezinha entendia! Tenho um livrinho da Moleskine com o titulo "Quando a Raquel tinha 3 anos" que é um tesourinho... desde dispartes que ela dizia, a significados de palavras. Um mimo!

Tinha ela cerca de um ano e meio, em Outubro de 2003 portanto, chega o Halloween e uma parafernália de decoraçoes que incluíam, entre outras coisas, bruxas. Ora a catraia sempre gostou de bruxas. De Pai Natal e fantoches fugia a sete pés, mas bruxas, venham elas.

Na altura vivíamos em Viana do Castelo e o meu shopping de eleição era o NorteShopping. Um belo dia, toca de ir as compras e ía eu a entrar na Tribo, com ela no carrinho, montra repleta de bruxas e sai-se a petiz, alto e bom som, de braços abertos e sorriso rasgado "Olha mamã, tanta puta!!!!".

O que é disseste filha?!? "Puta, mãe... tanta puta, olha!" Não filha, ignorando os olhares indignados dos presentes... é BRUXA... tenta lá dizer... BRU-XA... E ela convencidíssima que estava a dizer a coisa mais acertada do Mundo "PU-TA"!!

A minha mãe num canto a escangalhar-se toda de tanto rir, eu a tentar manter a compustura para a criança nao perceber que estava a dizer um palavrão e vamos é embora daqui que isto está cheio de pu... bruxas, bruxas pá!

É óbvio que a história correu a família e os amigos todos e não houve quem não perguntasse á miuda "Oh minha linda, diz lá 'bruxa'!". O que ela fazia com todo o gosto!

A parvoeira foi tanta que duas empregadas do bar que eu geria na altura levaram-na uma vez a ver as bruxas (as bruxas mesmo, não as outras) ao Pórtico, uma loja fantástica que havia em Viana (ainda existe?)!
E parece-me que a loja em peso se mijou a rir com minha filha a dizer coisas como " Ai que puta tão linda!", "A Caquel gosta das putas" e afins. Enfim... era Viana do Castelo senhores! Diz-se "vai-te foder" á laia de bom dia, portanto uma caganita de ano e meio a dizer "puta" é uma festa!

Graças a Deus, a coisa passou-lhe e aprendeu a dizer bruxa direitinho. Já canjerina ainda hoje diz!

Ao lembrarmos este episódio ontem a minha mãe lembrou-se de outro. Com mais ou menos 2 anos, quando a miuda fazia birras, de tanto me ouvir a dizer que o mal dela era fartura, ao ralhar com ela perguntava-lhe "Sabes qual é o teu mal, sabes?!". E ela com ar de gozo e feliz da vida por saber a resposta certa dizia "Fartura!"

A minha filha é uma benção! Gira nas horas, esperta que nem um alho, divertida, maluca como a mãe e com um coração enorme (saiu á avó, que eu sou uma cabra).

E deu-me assim umas saudades loucas da minha pimpolha canina. 

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Contado, há 4 ou 5 que acreditam!

7 anos e eu ainda ando a levar com isto! Nao há pachorra, nao há cu que aguente.
E como a peca tem andado a pedi-las, o que seguiu foi mais ou menos isto:

"Boa tarde (que eu sou uma cabra educadinha - isto nao foi na messagem, sou eu a dizer-vos) agradeco que contactes os teus gestores de conta, credores, agiotas e afins e informes que eu nada tenho a ver com os teus esquemas, calotes e dividas. Ao próximo que me ligar nao só dou o teu no. de telefone e enderecos de email, como adiciono as moradas e números de telefone da tua namorada, pai e irmao a titulo de extra! EU NAO TENHO DE LEVAR COM ISTO!"

Estou a comecar a achar que fui meiguinha no email de ontem. Safa!

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Mais do mesmo

A malta até podia pensar que a pessoa em questão aos 59 anos já teria algum juízo. Mas não... já dizem os ditados que o que nasce torto, tarde ou nunca se endireita e que burro velho nao aprende línguas.

Apenas para situar a coisa, direi que a peça, depois de ter posto a filha de 10 anos a chorar no Skype,porque fala com ela como se ela fosse uma adulta e lhe atira á cara coisas que ela não tem culpa nenhuma nem maturidade para lidar com, fez uma birrinha e cortou-me 100 Euros na pensão. Porque diz que não tem acesso á filha. O que eu lhe disse foi que a partir daquela data só falava com ela quando eu estivesse presente. Acho que era o mínimo que poderia fazer para proteger a criança.

Excerto do mail que seguiu há pouco...

Muito agradecida pelos 200 Euros que me enviaste, exactamente £155.56!!!

Vamos fazer umas contas que tu, apesar da idade, ainda deves ser bom a fazer contas de cabeça.

Despesas mês:
£150 de afterschool club - que eu trabalho 8 por dia/5 dias por semana/22 por mês e preciso que alguém fique com a menina até eu chegar
£10 libras para  escuteiros - sim que a miúda, nao é por o pai ser uma besta que deixa de ter tempos livres
£40 libras para almoços - que a criança come, sabias?
£20 libras de mesada 

Só aqui, se tu pagasses metade, seriam 110 libras. 

Mas pasma-te, ela come todos os dias, dorme num quarto numa casa decente com tecto e aquecimento central, toma banho todos os dias, veste roupinha lavada todas as manhas antes de ir para a escola, lavada na máquina e passadinha a ferro. E ainda saí ao fim de semana, vai ao cinema, a festas de aniversário, jantar/almoçar fora, passear, acampar, á piscina... 

Quem paga isso? A mãe e o padrasto! Que o pai é bom é para a levá-la á Disney e enchê-la de presentes que não lhe matam a fome, lhe dão educação nem lhe ensinam valores como integridade.

Nunca nos passaria pela cabeca (minha ou da minha filha) pedir-te mais um tostão que fosse. Não poderíamos viver com a consciência pesada de que isso te possbilitaria menos um par de botas Timberland, os cremes fantásticos da Aramis ou os boxers da Hugo Boss. Por quem sois!!! Gasta-o todo nas putas, como sempre, pois a criança, graças a Deus, tem mãe, padastro, irmão, tios e avó maternos (que paterno nunca teve puto e o irmão não conta, que foi criado pela mãe!).

Para quem vive no mundo da fantasia, como tu, está tudo muito certo! Para quem acha que a filha é que lhe deve telefonar porque ele lhe deu um iPad, um telemóvel e um computador e trata uma criança de 10 anos como se fosse uma adulta, está tudo muito bem! 

Depois de tudo o que passei, das merdas que me livrei, vale-me a consciência de que ela é uma criança fantástica, feliz, saudável, bem integrada, com um óptimo ambiente familiar e rodeada de gente que a adora e a faz sentir amada e segura. Tem um pai que é uma besta? Tem sim senhor, mas não se pode ter tudo.  

Podes ter a certeza, que não é por causa das tuas birras que ela há-de ficar sem a guitarra (aliás já a tem!) sem o passeio da escola (que já está marcado e sinalizado) sem a farda dos escuteiros (que já comprei) ou sem a mesada!

E se não tens uma relação mais próxima com a tua filha, eu digo-te quem podes culpar: olha-te ao espelho e pode ser que chegues lá sozinho!

Passar bem!

Se podia ser pior? Podia, o gajo podia ter deixado de pagar um tostão. Mas bem vistas as coisas, talvez fosse uma benção. Era um preço baixo a pagar para nos vermos livres da peça! E dizem vocês "Ah e tal, o gajo é pai e tu estás a ser uma cabra!". Sim, sim... desafio qualquer um que conheça a peça (e não precisam de ser os meus amigos ou a minha família) a dizer que o gajo é bom pai (ou sequer boa pessoa) e a dar-me exemplos! 

Pai é quem cuida, quem cria, quem abraça e beija todas as noites. Quem brinca, quem conversa, quem se preocupa, quem vai ás reunioes de pais, quem dá banho, quem leva á escola, quem ralha, quem educa, quem ensina. Por cada uma dessas coisas que ele não pudesse fazer porque está longe, haveria outras tantas que seriam tao fáceis, mas tao fáceis de fazer que até chateia. Mas ter o mundo centrado no próprio umbigo não ajuda.

Se eu me arrependo dos erros do passado e amaldiçou o dia em que o conheci? Sim e não. Que mudar o que quer que fosse podia fazer com que eu não tivesse a minha filha. Males que vêm por bem. Ou não há male que sempre dure. Ou o diabo que o carregue.

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

Olá, oi, bonjour, hello, 你好, hallo


Malta que me lê... continuem por aí! Isto nao tinha metade da piada sem vocês!!

Os tugas

Funchal, Macinhata Do Vouga, Barreiro, Seixal, Aveiro, Grijó, Porto, Lisboa, Torres Novas Espinho, Viseu, Alvor, Viana Do Castelo, Covilhã, Coimbra, Amadora


Os brasucas

Paraná, Bahia, Goiás, Alagoas, São Paulo

Os emigras 

Lucerne, Switzerland
Paris, de França
Macau
Le Mont-sur-lausanne, Vaud, Switzerland
Palo Alto, California, USA
Brussels, Belgium



Ah pois é meninos e meninas... eu topo-os a TODOS! 
Thanks StatCounter.

terça-feira, 30 de outubro de 2012

Pára tudo!

A gente para dizer mal tem que se informar mais, certo?

Então fui ler mais um bocadinho, assim na diagonal que os brilhos já me estavam a magoar os olhinhos e pára tudo! Colar da Primark????? De onde?!!!???

Como é que malta que diz que tem "estilo" lá veste/usa alguma coisa da Primoney (nome que se dá aqui)???

Oh pelo amor dos Deuses. Em Inglaterra quem vai á Primark é a malta que vive de subsídios e eu. Mas eu é porque adoro um bom bargain e não tenho qualquer pretensão de ser estilosa.

Daqui a pouco vão começar a usar coisas em segunda mão e dizer que isso é que é ter estilo, querem ver?!

Mas quem é que escreve um livro intitulado "Estilo disse ela" e usa cenas da Primark?!? Ah... malta portuguesa. Isso e pagarem-lhe em géneros. Ok, está explicado.

(sim, agora já me podem bater, que eu já tomei partidos. Isso e paracetamol para as dores)

Falar como as pessoas



Dor de garganta já podia ir com os porcos. Safa… a engolir pedacinhos de vidro desde quinta feira. Não se aguenta!

Bom, já dizem os genes tugas que “podia ser pior”. Pois bem, podia. Podia ser uma gripe daquelas de caixão á cova, ou uma infecção respiratoria, ou pneumonia ou o caralh… Isso anima-me que é um disparate.

O que me anima mesmo são as disparidades linguísticas nesta empresa! É uma festa. Por exemplo, a chinesa, de sua graça Fan (sim, eu faço uns trocadilhos muit’a giros com o nome dela, como não?!). 

A tipa vive aqui há 10 anos mas tem um sotaque tão fechado que eu até ouço os meus carretos a engatar, tal o esforço que faço para conseguir entender o que a tipa diz. Não fosse tão divertido, seria até doloroso.

No outro dia ela veio perguntar uma coisa qualquer sobre um email que lhe tinham enviado em que ela não entendia o que lhe estavam a pedir. O meu manager que é um gajo todo despachado e de poucas conversas atirou-lhe um seco “send me a note and I’ll reply to him” e ela com um ar muito atrapalhado “but I don’t have any note… just the email!!!” (oh pá... como é que se escreve em inglês com sotaque chinoca??? É que perde metade da piada...) Ao que o meu manager encolheu os ombros, contorceu os cantos da boca e a contragosto disse “the email, I meant the email”. Eu que sou tuga, loira e ás vezes vagarosa, entendi. A ela, que mais parece uma ventoinha de tecto sem motor (não disse??!) passou-lhe ao largo.

Há pouco veio aqui chatear-me por causa de um erro numa factura. Factura que eu fiz e ela conferiu. E com cara de poucos amigos sai-se com um “Pleaze dont du dat agan!” (inglês com sotaque chinoca, voilá!) Fosse em Portugal e leva com um sarcástico “Conferisses tu melhor as facturas e não estavamos sequer a falar nisto, certo? Agora vai soprar para o outro lado, vai lá!”. 

Mas esta merda nao é a república das bananas e nem culpa morre solteira. Portanto, peço imensas desculpas e que o dragão de jade me açoite mil vezes (a parte do dragão guardei para mim, não fosse ela não perceber e eu depois ter de estar meia hora a explicar devarinho e a fazer desenhos).

Quem gosta muito dela é o meu colega paquistanês que nasceu em Hong Kong. Sim, esta merda aqui parece uma mini convenção da ONU. O tipo, como viveu em Hong Kong até aos 16 anos imita na perfeição o sotaque dela. E eu parto-me a rir. É isso e o sotaque paquistanês. Que ele não tem porque nunca viveu lá. Mas mais uma vez imita perfeitinho. E eu fico com a sensação que trabalho com o Mr Apu (dos Simpsons) ali sentadinho ao meu lado e que a qualquer momento o tipo me vai perguntar se eu quero Tika Massala…

E depois... depois ainda temos o tótó do belga a fazer perguntas parvas (tinha de ser o belga, certo?) o alemão que até se come (para alemão!) e diz que gosta do meu cabelo á hippie (???), o norueguês que é um bocado lento, o holandês que parece que fuma qualquer coisa muito forte (só podia) a italiana boazona (combina) o dois franceses mais charmosos que sei lá (um deles até combina a meia com o lencinho e está-se bem a cagar quando lhe dizem que isso é um bocado panisgas) o meu manager que até tenta ser nazi pelo sangue, mas como nasceu aqui não se safa e por fim o director que é bife mas fala como se tivesse um ovo cozido inteiro na boca e lá começo eu a ouvir os carretos a engatar, cada vez que o gajo faz mais uma piada infeliz sobre portugueses. Não que não entenda a piada. Não consigo é perceber puto do que o gajo diz. Nem eu, nem ninguém. Mas á boa maneira inglesa, tudo acena com a mona e diz que sim. Fosse em Portugal e de certeza que lhe dizia “Mas queres falar como as pessoas, caralh…!?!" Mas é melhor não. Que eles aqui têm os tugas como gente trabalhadora, educada e um tanto ou quanto falcatruísta. E quem sou eu para lhes gorar as expectativas. Acena com a cabeca e deixa-os pensar que sim, que entendeste tudo, tudinho.

Vou ali engolir mais uns bocadinhos de vidro. E ouvir esta gente que fala como os desenhos animados, não como as pessoas.