Antigamente, eu dizia à boca cheia que a 2ª feira não me custava, que era um dia igual aos outros. Agora é diferente. Além da telha que toda a gente tem neste primeiro dia da semana, a mim acrescenta-se o facto de que durante o fim-de-semana me esqueço que há vida para além da nossa aldeia.
Na 6ª feira passada, numa visita ao blog do Kiko, deparei-me com alguns conselhos para manter a um certo nível de insanidade...
Acho que vou aproveitar alguns, só não sei é quais!
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele "Entrada de Documentos".
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva "referente a suborno".
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda "isso é o que tu pensas".
9. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte, em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois deles responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande e-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!".
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite "Amor, a tua mãe chegou!"
9 comentários:
Já conhecia. São fantásticos conselhos. Gosto especialmente do 1, 5, 12, 13, 21 e 22. Vou tentar por em prática.
Hum... parece-me bem! Mas olha, o 22 usamos à vez, ok? Para não ferir susceptibilidades;-)
E o 21 tem que ser usado com alguma cautela, não vão os miúdos levar a coisa a peito!
E beijo, não?
Beijos
que tal fundar-mos um movimento anti-sedentarismo social..
Porque será que gostam do nº22?? e não vejo a relação entre uma coisa e outra!!!
Beijos
Kiko,
Vamos, vamos! É "anti"? 'Tamos lá!
Exma. Sra. D. AL,
Assim de repente, também não vejo a ligação...
Óh Casco, não queres tu responder, não?
Beijo
Hilariante!!! Estás a voltar ao que eras?
Mad,
???
Eu deixei de ser o que sou??? Ai que me baralhas o Tico e o Teco.
Beijo
Psiuuuuuuuu! Alguém ficou de vir cá dar uma resposta a alguém!!!!
Cara Al:
Estava natural e obviamente a pensar em situações passadas e a prever pensamentos futuros da FL. ;-)
Bonito, Sr. Casco, muito bonito! Não só se descarta, como chuta a bola para mim... O que me vale é que a Sr. D. minha sogra não lê o meu blog:-)
Estou safa.
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