:: Ir à casa de banho aos pares (ou trios) para não perder o rumo da conversa (estão todos a perguntar "Ahhh, é só isso?" É óbvio que não, mas não me compete a mim desvendar o mistério);
:: Fazer comentários maldosos sobre a roupa, a cara, o penteado, as borbulhas, o que for... das pessoas com quem simpatizamos menos;
:: TPM (tensão pré-mestrual) indescritível estado de alma (mas com muita coisa física) que nos torna ainda mais chatas, mais sensíveis, mais choronas e mais chatas, se é que tal é possível;
:: Ter complexos com celulites, pneus, rugas e outras maleitas de corpo (eu até não ligo muito, mas se escrevo isso agora, as gajas vão dizer "Olha p'ra esta, armada em boa, queres ver?!")
:: Chocolates - Homens deste Mundo, não tentem compreender. Gajas e chocolates é quase como uma relação extraconjugal... muito prazer e depois muita culpa;
:: Conversa, muita conversa... Eva, a primeira mulher do Mundo (para quem não descende dos macacos) sentiu-se tão só com o seu Adão, que teve de lhe enfiar a maçã no garganete para serem expulsos do Paraíso... O que uma gaja é capaz de fazer para ir para conversa com outras gajas;
:: Choro... cambada de mariquinhas! Porque é que em vez de terem inventado a de "um Homem não chora" não inventaram uma tipo "Homens e Mulheres não choram" ponto? Ou há-de ser no cinema, ou porque o canário morreu, ou porque o namorado da amiga é uma besta, ou porque o nosso namorado é uma besta, ou porque ouvimos uma canção romântica, ou porque não ouvimos uma canção romântica, ou porque...;
:: Cenas de ciúmes... Estas, eles (gajos) adoram, amam de paixão. Então quando são em público, ui... deliram! "Estavas a olhar para onde?", "Gostas, é? Mas quando eu me visto assim, dizes logo que pareço uma P***!!"... e a melhor de todas... o calduço aplicado sonoramente quando eles já babam pelo canto da boca a olhar para uma boazona. E toda a malta em volta a rir. Não haveriam os gajos de gostar de cenas de ciúmes...;
:: Auto-comiseração - Que merda de mania é esta que as mulheres têm de se auto culpabilizar e desmoralizar (sem que para isso precisem de ajuda de terceiros) Alguns exemplos:
- "Estou mais gorda, não achas?" (não perguntes... eles normalmente ou são péssimos mentirosos ou então não têm jeitinho nenhum para dizer uma verdade cruel)
- "Já não gostas de mim, pois não? (normalmente os homens utilizam isso como deixa "Já que falas nisso...")
- "Achas que esta roupa me fica bem?" (Se não aguentas um NÃO, cala-te!)
- "Porque é que já não me olhas como antigamente?" (porque provavelmente agora usa óculos e vê melhor)
:: Compras - não as de supermercado, mas as de roupa, sapatos, malas, cremes, perfumes, jóias, penduricalhos, bujigangas e afins (tudo isto se equipara, nos gajos, a cerveja, tabaco, gadjets, jogos de computador e gajas nuas)
:: Comparações - todas as minhas amigas têm, todos os meus amigos foram, todos os meus colegas compraram, todos os meus primos coleccionam, todos os vizinhos conhecem... nem que seja a coisa mais estapafurdia como, por ordem... uma panela de pressão, ao Porto Brandão, o último albúm dos Morangos, os cromos da Floribella, o guarda nocturno... Invejosas!!!! Se ainda fosse... (novamente por ordem) amantes, à Polinésia Francesa, um T5 na Marina de Vilamoura, carros topo de gama, o George Clonney... aí sim, teriam motivos para ter inveja...
Os homens, como seres infinitamente mais básicos, têm apenas três coisas que se podem chamar "de gajo"... gajas, cervejas e bola. Não necessariamente com esta linha de prioridades: depende muito da cerveja, de quem joga e do grau de qualidade da "gaja". É claro que depois há variantes, como o tunning, o BTT, os cachimbos, o aeromodelismo, os jogos de bola com o pessoal do emprego, a filatelia, as colecções de filmes e livros, o msn e a culinária. Estilo versões melhoradas, com mais extras como ar condicionado, comando de rádio no volante, bancos aquecidos, espelhos retrovisores eléctricos...
É a nossa sorte.. distraídos nos seus extras, os gajos deixam-nos viajar nas nossas "cenas", abanam a cabeça em sinal de incompreensão eterna, bebem mais um gole e mandam-nos sair da frente da televisão.
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