Para que é que eu me queixo? Dá asneira, pois claro.
À 1h30 da manhã ainda andava às voltas com a febre da pequena. E às 7h30 da manhã, vira o disco e toca o mesmo.
Mas o dia está bonito, e tal… e a coisa vai melhorar com certeza. Antes de sair disse para a minha mãe: “Não podia ser uma semana de muito trabalho, depois na outra ela fazia anos e na seguinte adoecia? Tinha de ser tudo na mesma semana?”
Vai melhorar, vai.
Ao chegar ao parque de estacionamento fiz marcha-atrás porque vi um carro a sair (às vezes é complicado arranjar lugar aqui). O pior foi que o tipo que estava no carro não me viu e… PUM!
Respirei fundo, deixei o moço chegar o carro à frente (bateu-me na porta, eu não conseguia sair) e, ao sair do carro, encarei-o com um sorriso maravilhoso e um sincero “Bom dia”!
Ora vamos lá ver… os dois de cócoras, a olhar para o meu carro… o tipo passa a mão na embaladeira…
E vá lá, agora raciocinem um bocadinho. Para onde é que o senhor olhava enquanto estávamos supostamente a ver o estrago? Para o carro não era, garanto-vos!
E como nenhum de nós tinha declarações amigáveis, não ficámos amigos. Apenas trocámos números de telefone e de apólices e matrículas. Ficou de me ligar para ver como resolvíamos a coisa.
Despedi-me com um aperto de mão e “prazer”… O tipo riu-se e respondeu-me “apesar das circunstâncias!”.
À 1h30 da manhã ainda andava às voltas com a febre da pequena. E às 7h30 da manhã, vira o disco e toca o mesmo.
Mas o dia está bonito, e tal… e a coisa vai melhorar com certeza. Antes de sair disse para a minha mãe: “Não podia ser uma semana de muito trabalho, depois na outra ela fazia anos e na seguinte adoecia? Tinha de ser tudo na mesma semana?”
Vai melhorar, vai.
Ao chegar ao parque de estacionamento fiz marcha-atrás porque vi um carro a sair (às vezes é complicado arranjar lugar aqui). O pior foi que o tipo que estava no carro não me viu e… PUM!
Respirei fundo, deixei o moço chegar o carro à frente (bateu-me na porta, eu não conseguia sair) e, ao sair do carro, encarei-o com um sorriso maravilhoso e um sincero “Bom dia”!
Ora vamos lá ver… os dois de cócoras, a olhar para o meu carro… o tipo passa a mão na embaladeira…
E vá lá, agora raciocinem um bocadinho. Para onde é que o senhor olhava enquanto estávamos supostamente a ver o estrago? Para o carro não era, garanto-vos!
E como nenhum de nós tinha declarações amigáveis, não ficámos amigos. Apenas trocámos números de telefone e de apólices e matrículas. Ficou de me ligar para ver como resolvíamos a coisa.
Despedi-me com um aperto de mão e “prazer”… O tipo riu-se e respondeu-me “apesar das circunstâncias!”.
Já sei que as meninas que me visitam estão todas a roer-se para perguntar: e era giro? simpático? casado? hum? conta, conta!
Respondo já: não era giro, era simpático e usava uma aliança prateada na mão direita. Satisfeitas?
E mais não digo. É melhor não… de muito cuspir para o ar, cai-me tudo em cima.
E mais não digo. É melhor não… de muito cuspir para o ar, cai-me tudo em cima.
10 comentários:
Nao faco parte do grupo de amigas, mas ainda assim nao deixo de estar intrigado com alguns factores que considero importantes:
1 - Para onde estava, de facto, o senhor a olhar?
2 - A que se refer o prazer depois do aperto de mao?
3 - O que significa mesmo uma alianca prateada na mão direita?
4 - E o estrago foi MESMO grande?
5 - Afinal de contas, com que velocidade vinha o gajo a sair do estacionamento?
There. Despejei a minha dose matinal de coscuvelhice.
Antecipadamente grato pelas respostas.
nf
Como eu sou uma porreirinha, e também gosto que satisfaçam a minha curiosidade, aqui vai:
1. O senhor estava a olhar para o meu decote;
2. Ao prazer de resolver a coisa educada e rapidamente;
3. Não faço corno de ideia;
4. Três riscos na embalabeira da porta (gosto da palavra "embaladeira");
5. Devagarinho, mas sem nenhuma confiança!
There. Satisfeito?
Not quite. Mas ta quase. Vou so deixar algumas recomendacoes:
1 - Usa camisolas de gola alta. Vais descobrir como isso teria evitado o acidente. E esquece la o calor. As consequencias foram piores.
2 - Esse "prazer" vai dar conta da cabeca do rapaz. Afinal de contas ele so queria o numero do telemovel.
3 - Sugiro que te concentres mais em andar com uma declaracao amigavel no carro do que na joalheria alheia.
4 - Nada mau. Lembra-te que para a proxima pode ser pior. Voltar a ler os 3 pontos anteriores.
5 - Chamem-lhe la teorias da conspiracao, mas ca pra mim isso foi premeditado e com confianca.
Ah. E tens um erro no comment.
Corrige la isso :)
nf
2ª volta:
1. Não uso camisolas de gola alta, fazem-me comichão no pescoço;
2. Se queria o n.º de telefone, pedisse! Era preciso bater? Gajos!
3. Obrigada pela sugestão, vou fazer isso;
4. Mania que os tugas têm do "podia ter sido pior"!!!!!
5. Temos pena! O tipo tinha menos de 1,70m...;)
Ok... "embalabeira"! Mas não sei corrigir comments:(
Queres conversa...
1 - Paciencia. Eis mais uma tipica de tuga: Depois nao digas que nao te avisei. E proximo gajo pode andar de Iveco.
2 - Onde esta a originalidade disso? Alem disso podias dizer que nao. E macho que eh macho bate logo na mulher antes de ter o numero de telemovel.
3 - Optimo.
4 - Ler o ponto 1.
5 - E eu pensava que o unico mal do pobre diabo era ser feio... Vai na volta o gajo nao tem altura pra conseguir ver a estrada em condicoes.
Quantos sao? Venha de la a terceira. Hit me!
nf
3ª volta:
1. Quem me avisa meu amigo é!:)
2. É mais original do que tu pensas. Nunca nenhum gajo se chegou ao pé de mim para me pedir o n.º de telemóvel! Deve ser do meu mau feitio.
Essa do "macho que é macho"... hum, dava pano para mangas.
3. Nada a acrescentar;
4. Já li. Podia ser pior, não digas que não te avisei. Iveco... nunca se sabe. Mas não estou a ver o homem da minha vida a andar de Iveco! Mas sempre poderia dizer que o conheci por acidente;)
5. Correcção: eu não disse que o tipo era feio, disse que não era giro. E realmente, com menos de 1,70m está fora da corrida.
Eu sou só uma, mas chego bem para ti!:)
I rest my case.
(Principalmente depois da primeira linha do ultimo mail que recebi)
nf
Ganhei:)
Ao fim de quase três horas de trocas de comentários em três voltas a duas mãos, a acidentada declarou-se vencedora do duelo com o comentador inglês.
Sem a presença de testemunhas, e como moderador silencioso deste debate sem nexo, dou por encerrada a contenda, ficando ainda por resolver em tribunal, os danos causados à acidentada pelo anão do parque de estacionamento...
... e os danos causados ao estômago do comentador pela insípia alimentação disponibilizada nas Ilhas Britânicas.
trjbckzlç dxde ljkcvkqwnc
(assinatura ilegível)
Setúbal, 09 Maio 2007
Ena, ena JP! Adorei este comment:)
Agora vai trabalhar e tira a Abelha Maia da frente que a gaja já está estacionada ali há dia e meio!!!
Bejufa
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